Capítulo Um: Eu não vou atravessar para outro mundo, venham vocês

Eu sou realmente azarado, de verdade. Enquanto os outros viajam no tempo para se tornarem reis e conquistadores, ou, no mínimo, acabam como príncipes na Dinastia Ming, eu só consigo ser vítima de um contrafluxo temporal. Ontem, Liu Velhote trouxe para casa um sujeito que, pasmem, era ninguém menos que Jing Ke.

Sim, ele mesmo, o que tentou assassinar o Primeiro Imperador de Qin e tinha o hábito de cantar antes de agir.

Tudo começou naquele dia. Eu estava andando sem incomodar ninguém, quando, ao passar pelo muro do parque, um velho imundo acenou para mim com sua mão suja, que parecia saída de uma instalação de arte contemporânea: “Garoto, hoje você tem um destino marcado...”

Dizem que o tédio traz problemas, e como eu estava completamente desocupado, resolvi me sentar diante do velho para ver no que dava. Não tinha medo de ser enganado, afinal, só tinha cinco reais no bolso.

Sorri e disse: “Então adivinhe meu sobrenome, o ano em que nasci e o que faço da vida. Se acertar, te dou o dinheiro.”

O velho charlatão balançou a cabeça cheio de pose: “Essas são artimanhas de trapaceiros de rua. Eu sou um verdadeiro imortal — me diga, você gostaria de ser um imortal também?”

Que começo inusitado! Aposto que, se fosse com você, também teria ficado por ali.

E foi o que fiz. Imaginei que ele tiraria um monte de livros e diria: “Vejo que você tem ossos notáveis, é um talento raro... A missão de salvar o mundo será sua.” Mas mestre é mestre. Ele me disse algo tão surpreendente que passei a admirá-lo profundamente, e foi por isso que minha maré de azar começou.

Ele me disse: “Esse cigarro Baisha que você fuma é falso!”

No momento em que ouvi isso, senti o que um leitor de romances genéricos descreve: foi como se uma flor estranha brotasse e me envolvesse...

Sempre compro cigarros na tabacaria em frente ao meu prédio. No dia anterior, percebi que estava sem cigarros, comprei uma carteira na rua e, vejam só, era falsa! Dizem que para um homem, comprar cigarro falso só é menos frustrante do que descobrir, na noite de núpcias, que a esposa não é virgem.

Depois dessa frase, em 0,01 segundo percebi que meus cinco reais estavam perdidos.

O que aconteceu depois só pode ser descrito como uma reviravolta.

“Você estava destinado a se tornar um imortal, mas, na última hora, quando o Departamento Celestial de Assuntos Imortais (no mesmo nível do Departamento de Recursos Humanos) ia aprovar sua ascensão, você se apaixonou por uma jovem demônia. Isso nem era tão grave, mas causou uma enorme pressão na opinião pública celestial e levantou uma questão insolúvel: com que padrão moral julgar alguém prestes a se tornar imortal, mas que ainda não é?”

Sinceramente, minha primeira reação foi achar que algum professor da Universidade de Pequim estava disfarçado de charlatão para fazer uma pesquisa sobre psicologia. Olhei em volta, procurando câmeras ocultas, mas não vi nada suspeito.

“O Imperador de Jade ficou furioso, e a punição seria um raio triplo e mortal. Mas, por sorte, era o Festival das Estrelas, e graças à intervenção da Sétima Princesa, a sentença foi reduzida para um raio só...”

Interrompi: “Qual a diferença entre levar um raio e levar nove?”

“Nenhuma, de qualquer forma você morreria.”

“...”

“Depois, o caso foi reavaliado: apaixonar-se por uma demônia antes de se tornar imortal não deveria ser punido.”

“...”

“Então decidiram te dar uma nova chance. Agora você tem duas opções: a primeira é prestar alguns serviços para eles nesta vida e, cumprida a missão, será promovido a imortal.”

Curioso, perguntei: “E a segunda opção?”

“A segunda foi sugerida pela Rainha Mãe do Oeste. Se você gosta tanto da tal demônia, ela quer testar vocês por três vidas. Se conseguirem ficar juntos em todas elas, ambos se tornarão imortais.”

Endireitei as costas: “A história é ótima, mas ainda não almocei. Com licença.”

O velho me segurou: “O que posso fazer para você acreditar que sou um imortal?”

Respondi de má vontade: “Se não largar minha mão, vou te acertar com um tijolo na cara!”

“Por que não me testa? Peça qualquer coisa para eu provar que sou um imortal.”

“A não ser que você me transforme numa mulher!” Meu olhar caiu sobre um cartaz do outro lado da rua com a atriz Zhang Ziyi. “Se me transformar em Zhang Ziyi, eu acredito.”

Fui idiota, de verdade (voz de viúva Xianglin). Que pedido mais absurdo.

O velho apontou para mim. Nem precisou falar: eu logo senti algo estranho. Meu órgão, que nunca foi digno de um ator pornô, sumiu como uma palha ao vento de um tufão! Apertei o cós da calça, mas o velho desgraçado me empurrou para o meio da rua e gritou: “Olhem, é Zhang Ziyi!”

As primeiras a me notar foram duas “dinossauras” que circulavam pela rua. Devem pesar, juntas, uns trezentos quilos. Ao ouvir o grito, olharam na minha direção e, como se uma mão estranha tivesse mexido em suas calças, começaram a berrar. Por sorte, era pouco depois da uma da tarde e, usando camisa de seda preta e calça capri, mantive a cabeça baixa e não chamei mais atenção.

As duas vieram em minha direção, fazendo o chão tremer. Usei toda a energia do meu corpo para pular (na verdade, escalar) o muro do parque. Agarrei as grades e, do outro lado, supliquei ao velho: “Me transforma de volta, por favor!”

Nesse momento, as duas já estavam quase do outro lado. Uma delas só precisou balançar as grades e a parede começou a desmoronar. Estendi a mão e gritei, com voz de mártir: “Como a Flor, pode ir embora, não se preocupe comigo...”

Depois de muita confusão, o velho finalmente me transformou de volta. Aí, ele vestiu óculos escuros, tirou um objeto em forma de caneta e disse às dinossauras: “Olhem aqui...” Com um clique, as duas ficaram paralisadas como estátuas (vide “Homens de Preto”). Mas não demorou e uma delas gritou: “Zhang Ziyi!” O velho suava em bicas e murmurou: “Essas bugigangas ocidentais não servem pra nada...”

Deixando de lado essas digressões, voltemos ao foco.

“Agora acredita que sou um imortal?”

“O que você quer que eu faça? Fale logo.” Recuperando meu corpo masculino, tentei manter a dignidade. Mesmo que ele fosse um imortal, só tinha cinco reais no bolso, o que ele poderia fazer comigo?

“Não fique irritado, estou aqui para te ajudar. Lembra do que te disse? Se ajudar, eles te deixam virar imortal.”

“Mas o que exatamente querem que eu faça?” Para ser sincero, virar imortal não me interessava. Ser marechal já estava bom. E mesmo assim, o que faria? Assediar a Deusa da Lua e virar porco na próxima lua cheia?

“O submundo anda uma bagunça. O Juiz dos Mortos, na festa de casamento do cunhado do Rei Yama, bebeu demais e, por engano, reduziu em um ano a vida de muita gente no Livro da Vida e da Morte. Para compensar, Yama criou a política do ‘um ano a menos, dois a mais’ ou até ‘um a menos, três a mais’ na próxima vida. Só que alguns não aceitaram, especialmente os famosos — imperadores, generais, poetas. Não ousando contrariá-los, Yama permitiu que passassem mais um ano na Terra.”

“E o que eu tenho a ver com isso?”

“Você não percebe? Se esses personagens voltarem ao seu tempo de origem, podem mudar toda a história. Imagine Liu Bang e Xiang Yu, Zhuge Liang e Sima Yi, Li Shimin matando Wu Zetian, Genghis Khan alterando os mapas do mundo... E os poetas? Li Bai e Du Fu, se ficassem mais um ano, quem sabe que obras escreveriam? Cai Lun poderia inventar alguma coisa estranha... Entende onde quero chegar?”

“Resumindo: efeito dominó. Qualquer um deles poderia remodelar a história se voltasse ao seu tempo. Você não vai me dizer que eles vão ficar comigo, vai?”

O velho exibiu um sorriso largo: “Exatamente. Yama prometeu a eles um ‘paraíso celestial’ para compensar o tempo de vida, e esse ‘paraíso’ é sua casa.”

Agora, Yama armou a confusão, e cabe ao Céu encontrar um bode expiatório. Não tem como escapar: se recusar, posso acabar me perguntando por que, afinal, eu existo.

Fingi relutar: “E não tem verba para isso? Uns milhões, pelo menos? Se é um paraíso, preciso de garotas de qipao, umas garças celestiais...”

Achei que ele aceitaria logo. Nos romances de viagem no tempo, dinheiro e mulheres são detalhes. Mas o maldito respondeu: “Isso não é problema meu. O Céu quer te testar, vire-se como puder. E nem adianta tentar impressionar esses convidados, já viram de tudo. Se aceitar, à noite trago o primeiro cliente.”

“Mas eu...”

“É um acordo: você resolve, eles te promovem. Chamaremos esses personagens de ‘clientes’. Aceite ou não, se recusar...” O velho pôs os óculos escuros, sacou a caneta de novo. “Vou usar isso em você. Mas aviso: não funciona direito, pode te fazer esquecer de tudo — nome, família, até se é homem ou mulher...”

“Ou seja, vou virar um imbecil!”

O velho pensou e disse: “Exatamente, você resumiu bem...”

Apontei para ele e disse, com toda a seriedade: “Como cidadão comum, é meu dever ajudar o Céu. Como pode duvidar do meu senso de responsabilidade?”

Foi assim que ficou acertado. Quando se despediu, o velho disse: “Não me chame mais de velho charlatão, meu nome é Liu Velhote. E hoje à noite trago o cliente...”

E então, Liu Velhote apareceu com um homem alto e forte, vestido como um caipira, e apresentou: “Este é Jing Ke.”